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Dagobert_Berlin
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Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her. Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie: "Hast du Haare auf deiner Schnecke?" Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin erst fünf!"

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Sitzt ein Mann beim Optiker und hält dabei seine Kaputte Brille in der Hand.
Kommt der Verkäufer hinzu und fragt:"Naaa... ist ihre Alte nicht mehr scharf genug?"
Sagt darauf der Typ:" Das geht Sie doch wohl gar nix an, ich bin hier weil ich ne neue Brille brauch"

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Unterhalten sich zwei Frauen. Sagt die eine:" Von neuen Schuhen bekomme ich immer blasen".

Sagt die andere:" Bei mir ist es genau umgekehrt"

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Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch.
Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich, warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei.
Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.
Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser war sehr skeptisch und wollte es gleich in dieser Nacht ausprobieren.
Die Frau ging dann spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr in der Nacht wacht Sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Als sie in die Küche ging, sah sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragte sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagte: "Wenn der Frosch auch kochen kann, fliegst Du raus!"

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Stotterer zum Glatzenträger: "Wa w wasss z zahlst d du ddenn beeim F Fr Fris Friseur?"
Sagt der mit der Glatze: "Nicht soviel wie du für ein Ortsgespräch!"

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Was ist Grün und Blau und hat kein Bock auf Sex..??







.
.
.......der Neuzugang im Frauenhaus !!..

(okay, der ist fies!!)

Dieser Beitrag wurde 2 mal editiert, zum letzten Mal von Dagobert_Berlin: 04.01.2008 22:15.

04.01.2008 22:00
Dagobert_Berlin
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kommt ein Mann zum Metzger und fragt: "Haben sie Leberwurst? Und zwar von der fetten groben?"

Sagt die Verkäuferin: "Nein, tut mir leid. Die ist heute in der Berufsschule."

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Zwei Blondinen gehen durch Mainz. sagt die eine: "Mann, Mainz ist echt ein Dreckloch."
Darauf die andere: "Ja, meins auch."

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04.01.2008 22:25
Dagobert_Berlin
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"Hey Chef, welches ist der Unterschied zwischen unserer Firma und dem Eiffelturm?"
"Weiß ich nicht."
"Beim Eiffelturm sind die großen Nieten unten."

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Verzeihung, Herr Polizist, kann ich an dieser Straßenkreuzung die Ampel bei Rot überqüren? - Ja, Sie müssen aber vorher die Arme hochheben. - Warum das denn? - Damit man Ihnen im Krankenhaus besser das Hemd ausziehen kann.

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Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich eine Stunde, zwei Stunden, drei Stunden, vier Stunden, fünf Stunden, - sechs Stunden.
Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr, lass uns aufhören". "Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen."
Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"

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Unterschied zwischen Mut und Coolness:


Mut =

mitten in der Nacht besoffen nach Hause kommen, Deine Frau steht da und

wartet auf Dich mit einem Besen und Du fragst:

Bist noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?

Coolness =

mitten in der Nacht besoffen nach Hause kommen, Du duftest nach

Parfum und hast Lippenstift am Hemd, Du haust Deiner Frau einen auf den

Hintern und sagst: "Du bist die Nächste...!"

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Sitzt ein Fuchs bis zum hals im Treibsand kommt ein Hase vorbei, sagt der fuchs:" Hey !! Hey hase alter kannst mir mal hier aus helfen ??". Der hase:" Okay kein Thema ich hol ebent mein BMW." darauf hin zieht der hase mit seinem BMW den fuchs heraus..!

Woche später...sitzt der hase im Treibsand ! Kommt der fuchs vorbei...sagt der hase:" Hey Fuchs kannst mir helfen ?" . der Fuchs:" Ja klar hattes mir ja auch geholfen !".

Der Fuchs dreh sich um und reicht im sein schwanz und zieht den hasen damit raus.

"UND ??": fragt der fuchs:" ..hasse auch was dabei gelernt ?". Der hase:" hää wieso ..was denn?"

Tja...wer nen dicken schwanz hat braucht kein BMW...!

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stehen ein porsche und ein opelfahrer nebeneinander,
fragt der porschefahrer den opelfahrer: "was ist dumm und hat vier beine?"
darauf der opelfahrer: "weiß nich!"
porschefahrer: "na du und deine freundinn"
ein paar tage später fragt der opelfahrer einen mustang fahrer: "was ist dumm und hat vier beine?"
der mustangfahrer: "keine ahnung"
opelfahrer "ich und meine freundin"

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Fünf Deutsche in einem Audi Quattro erreichen die italienische Grenze.
Der italienische Zollbeamte stoppt sie und sagt:
"Esse isse illegal zu fahrene in eine Audi Quattro mitte funf
Perssonne!"
"Was meinen Sie damit, es ist illegal?", fragt derdeutsche Fahrer.
"Quattro heisste Vier", antwortet der italienischeZollbeamte.
"Quattro ist nur der Name des Autos", sagt derDeutsche ungläubig,
"Sehen Sie in die Papiere: Dieses Fahrzeug kann fünfPersonen
transportieren."
"Dasse könne Sie ihre Grossemuter erssälle!" antwortetder Zollbeamte.
"Quattro heisste Vier. Sie habben fünnfe Perssonne in dieAuto unte
brechen sommit die Gessese!"
Der Fahrer antwortet aufgebracht: "Sie Idiot! Holen Siesofort Ihren
Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem reden, der kompetent ist!"
"Dasse tutte mir leitt", antwortet der Italiener,"Er kanne nickte
kommen.
Er isse noch beschefftigd mitte ssswei Perssonne in einne Fiat Uno!"

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06.01.2008 23:03
Dagobert_Berlin
unregistriert
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Eine Oma steht mit einem Koffer in der Deutschen Bank am Schalter und der Mitarbeiter fragt, was er für sie tun kann.
Sie antwortet: „Ich möchte ein Konto eröffnen und gleich Geld einzahlen, aber das mache ich nur mit dem Direktor der Deutschen Bank!“
Alles reden des Mitarbeiters nutzt nichts … die Oma möchte den Direktor dafür haben.
Der Mitarbeiter holt schließlich den Direktor und der fragt verwundert nach dem Grund.
„Weil ich 10 Millionen in dem Koffer habe, und die zahle ich nur bei ihnen ein, und nicht bei einem normalen Mitarbeiter.“
Der Direktor erledigt alle Formalitäten, nimmt die 10 Millionen entgegen und zahlt sie auf das neue Konto ein.
„Eine Frage hab’ ich aber noch“ sagt er anschließend, „wie kommt eine Dame mit 85 Jahren an 10 Millionen?“
„Das Geld hab’ ich mit Wetten gewonnen“
„Wie? Mit Wetten?“ fragt der Direktor verwundert.
„Na ich hab’ hin und wieder gewettet und jedes Mal gewonnen“ erwidert die Oma, „und mit ihnen kann ich auch eine Wette abschließen.“
„Um was wollen sie mit mir wetten?“ will der Direktor wissen.
„Ich wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass sie morgen früh um 10.00 Uhr eckige Eier haben!“
Nach einem kurzen hin und her lässt sich der Direktor auf die Wette ein.
„Ich bringe aber morgen früh meinen Anwalt mit, damit der es sofort überprüfen kann und alles seine Richtigkeit hat“ sagt die Oma noch bevor sie die Bank verlässt.
Am nächsten Morgen kurz vor 10.00 Uhr: Der Direktor rennt zum dritten mal auf die Toilette und untersucht seine Eier. Alles ok.
Um 10.00 Uhr kommt die Oma mit ihrem Anwalt. „Na dann zeigen sie mal her ob die Eier eckig sind.“
Der Direktor lässt seine Hosen runter.
„Das reicht nicht“ meint die Oma, „die Unterhosen auch!“
Der Direktor steht textilfrei vor ihr, sie kniet sich hin und schaukelt seine Eier in der Hand.
„Alles ok“ meint er, „die Wette hab ich gewonnen. Meine Eier sind nicht eckig. Das sollte ihr Anwalt nun bestätigen.“
Er dreht sich um und schaut zu dem Anwalt. Der steht in einer Ecke des Büros, haut ständig mit dem Kopf gegen die Wand und stammelt: „Das darf nicht wahr sein – das gibt’s nicht – ich werde wahnsinnig.“
„Was ist denn mit ihnen los?“ will der Direktor wissen.
„Das kann ich ihnen sagen“ kommt vom Anwalt zurück, „die Oma hat gestern mit mir um 100.000 Euro gewettet, dass heute um 10.00 Uhr der Direktor der Deutschen Bank nackt vor ihr steht und sie seine Eier in der Hand hält.“
12.03.2008 22:21
Black-Chevy Black-Chevy ist männlich
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Club: kein Club
Fahrzeug: anderes

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Skiurlaub


Eine Ehefrau fährt allein in den Skiurlaub und lernt auch sehr schnell
einen Mann kennen.

Sie landen sofort im Bett.

Sie lieben sich und fahren Ski.
Immer schön im Wechsel.

Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?"

Er: "Ich heiße Hermann!"

Sie:"Und wie ist dein Nachname???"

Er: "Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten
geben...
außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!"

Sie:"Ich lache ganz sicher nicht...Bitte sag ihn mir!"

Er zögert und sagt dann schließlich. "Ich heiße Neuschnee!"

Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot.

Er: "Siehst du ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen. "

Sie:" Nein, ich lache nicht Über den Namen, sondern, daß mein Mann mich
verabschiedet hat und sagte:

"Ich wünsche dir einen schönen Skiurlaub und täglich 20 cm Neuschnee !!!"

__________________
Gruß Micha
20.03.2008 20:45 Black-Chevy ist offline E-Mail an Black-Chevy senden Beiträge von Black-Chevy suchen Nehmen Sie Black-Chevy in Ihre Freundesliste auf
Dagobert_Berlin
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Mir ist heute morgen was passiert. Ich war beim Bäcker etwa 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Hören Sie mal, ich war NUR gerade beim Bäcker.' Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: 'Hallo? Sind Sie taub? Ich war NUR gerade beim Bäcker!' Sie sah mich an und sagte: 'Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!' So langsam ging mir das auf den Zeiger. Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen. Mir war das egal, ich war ja zu Fuß!
Laughing

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30.03.2008 00:17
Black Devil
Moderator


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Gehen zwei Streichhölzer durch den Wald.
Kommt ein Igel des Weges.
Sagt das eine Streichholz zum anderen: "Hätte ich gewußt das hier ein Bus fährt."

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Bitte keine (An-) Fragen via PN stellen.

19.04.2008 10:20 Black Devil ist offline E-Mail an Black Devil senden Beiträge von Black Devil suchen Nehmen Sie Black Devil in Ihre Freundesliste auf
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Warum grüßen sich FIAT-Fahrer mittags nicht?
Sie haben sich alle morgens schon in der Werkstatt getroffen.

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Mitleid bekommt man geschenkt, Neid muß man sich verdienen. (Robert Lembke)


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21.04.2008 19:24 franky ist offline E-Mail an franky senden Homepage von franky Beiträge von franky suchen Nehmen Sie franky in Ihre Freundesliste auf
AutoTroll
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Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und stricken Milch..

Kommt ein Schnitzel angerannt, rennt das eine Hochhaus hoch und das andere wieder runter..

Die beiden gucken sich an.. Der eine sagt zum anderen: "Jaja, der grüßt nie"



_________________


Was ist der Unterschied zwischen einer Strassenbahn?

Sie fährt rückwärts schneller als nachts.
21.04.2008 20:50
Dagobert_Berlin
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Sitzen 2 Kühe auf dem Baum und hacken Lametta.

Wieviel Eier sind im Kühlschrank ???















Antwort: Joghurt hat keine Gräten

21.04.2008 21:13
AutoTroll
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Dago, wie erschießt man einen blauen Elefanten?
21.04.2008 21:18
Celle
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Sitzen zwei elefanten auf nen baum und stricken, kommt nen polizist vorbei und fragt "dürft ihr denn schon rauchen".


oder

Sitzen zwei uboote im keller und bügeln nen brot, da sagt das eine zum anderen "grün is blauer als rot", sagt das andere "na und, mach nen zaun drum".
21.04.2008 21:21
franky franky ist männlich
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Club: Chevrolet Club Sachsen
Fahrzeug: Nubira
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Zitat:
Original von AutoTroll
Dago, wie erschießt man einen blauen Elefanten?

Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.
Wie erschießt man einen roten Elefanten?

__________________
Mitleid bekommt man geschenkt, Neid muß man sich verdienen. (Robert Lembke)


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22.04.2008 06:50 franky ist offline E-Mail an franky senden Homepage von franky Beiträge von franky suchen Nehmen Sie franky in Ihre Freundesliste auf
Dagobert_Berlin
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Gar nicht - es gibt keine roten Elefanten
22.04.2008 06:57
AutoTroll
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Zitat:
Original von Dagobert_Berlin
Gar nicht - es gibt keine roten Elefanten


Klar.




Sag mir dann mal, dass es keine blau-weißen Elefanten gibt Zwinker

Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von AutoTroll: 22.04.2008 06:59.

22.04.2008 06:59
Dagobert_Berlin
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so, dann mach ich mal weiter...


Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"
Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuss: "Nein, der ist zu alt!"
Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt - er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs.
Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."

23.12.2008 04:51
Nelsen Nelsen ist männlich
Stolzer Autobesitzer


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Dabei seit: 16.10.2007
Beiträge: 479

Herkunft: Berlin Hellersdorf
Club: DCC-Berlin
Fahrzeug: Cruze
Autodetails
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so gebe auch mal einen zum besten...

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

__________________
Daewoo Lanos Stufenheck 1,5 SX / 86 Ps bis 12/2011
durchgehalten und 175 000 auf der Uhr -> jetzt in Rente


Cool Chevrolet Cruze Fließheck 1,8 LT / 141 Ps
jetzt kommt der Junge wilde ab 12/2011

23.12.2008 09:24 Nelsen ist offline E-Mail an Nelsen senden Homepage von Nelsen Beiträge von Nelsen suchen Nehmen Sie Nelsen in Ihre Freundesliste auf Fügen Sie Nelsen in Ihre Kontaktliste ein AIM-Name von Nelsen: http://www.pennergame.de/chang
Dagobert_Berlin
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Danke, der war schon...
23.12.2008 11:59
Dagobert_Berlin
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Im Schreibwarenladen in Potsdam.
Zwei Volkspolizisten warten hintereinander in der Schlange.
Als der erste nach seinem Wunsch gefragt wird, antwortet er: "Ich hätte gern ein Heft mit runden Karos."
Die Verkäuferin erklärt ihm hilflos, dass das nicht möglich sei.
Der Polizist verlässt enttäuscht den Laden.
Sein Kollege, der dann an der Reihe ist, spricht die junge Dame beschwichtigend an: "Sie müssen schon entschuldigen. Die Volkspolizei kann sich ihre Leute auch nicht mehr aussuchen."
-
"Schon gut, was wollen Sie haben?"
-
"Tja, ich hätte gern einen Globus von Cottbus."

19.03.2009 23:56
robsssen
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grad ein witz gehört





Was macht ein Mantafahrer
wenn er ein Wildschwein überfährt?

Er fährt zum TÜV und
lässts sich eintragen.



Smile

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04.05.2009 19:20
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