Witze

  • Ein Mann kommt ins Gefängnis und weil er schon so viele schlimme Dinge darüber gehört hat, geht er lieber nicht duschen.
    Nach ein paar Tagen allerdings denkt er, wer schon stinkt, der wasche sich und linst über den Gang. Als er meint, allein zu sein, schlüpft er in die Dusche.
    Da hört er von hinten eine tiefe Stimme: "Na Prinzessin, neu hier? Willst Du mit oder ohne Spucke?"
    Ach Du Schande, denkt der Mann und stottert "mmm mit Ssspucke"
    Da ruft die Stimme: "Spucke, komm rein. Prinzessin will 'nen Dreier!"

    Einmal editiert, zuletzt von Thomas(OH) ()

  • Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt:
    Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u.s.w.) marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt "habt Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig.
    "Kann ich etwas für Sie tun?"
    Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uralter, vergilbter Kondom zutage. Dieser weist ein Riß in der Spitze auf.
    Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!"
    Der Major: "Kann man sowas flicken?"
    "Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence."
    "Und ein neuer?"
    "Ab 2 Pence aufwärts."
    Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tär wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht:
    "Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken..."

  • Ein Paar fährt im Winter über eine
    Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben
    der Straße etwas.
    Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht
    nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier.


    Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns
    mitnehmen, etwas aufwärmen und dann
    wieder freilassen."


    Er: "Nun gut, machen wirs."


    Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie
    sollen wir es am besten
    transportieren?"


    Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist
    es schön warm."


    Sie: "Naja, aber der Gestank...?"


    Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"


    .... Der Ehemann erholt sich derzeit im
    Krankenhaus - das kleine Stinktier,
    mit dem er verdroschen wurde, hat leider
    nicht überlebt.

  • Ich habe heute einen guten Witz geschickt bekommen.


    „Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
    Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
    "Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

  • Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.


    Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
    "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?"


    "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:


    Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch.


    Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.


    Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?' - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?"

  • Flüstert die Tochter dem Vater zu: "Vati, wenn du mir 5 Euro gibst, dann sage ich dir, was der Postbote jeden Tag zur Mama sagt."
    Der Vater wir neugierig und gibt ihr die 5 Euro.
    Darauf die Kleine: "Guten Tag Frau Müller. Hier ist ihre Post."

  • Auf einer Gesellschaft bei ganz, ganz feinen Leuten fragt ein Gast den
    anderen: "Warum sitzt der Professor seit Stunden auf dem
    Klavierhocker?"
    Der Gefragte dämpft seine Stimme: "Er will nur
    verhindern, dass sich die Dame des Hauses ans Klavier setzt..."

  • Doktor: "Dicksein ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind zu dick."
    -
    Mann: "Ich glaube, ich hohle mir hier lieber eine zweite Meinung."
    -
    Doktor: "Sie sind auch hässlich."

  • Zitat

    Original von FrauKolumna
    Vater zum Sohn: "Wie eine 6 in Deutsch? Hab doch geübt mit du."


    :lol:


    Sehr lustig ist auch dieser Witz:


    Der Boss einer Diebesbande zu seinem Sohn: "Wenn du in der Schule in Betragen eine Sechs kriegst, darfst du dir endlich das Fahrrad klauen, das du dir schon so lange wünschst!"

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