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Thomas(OH) Thomas(OH) ist männlich
Fahrradfahrer


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Dabei seit: 07.05.2010
Beiträge: 46

Herkunft: D
Fahrzeug: keine Angabe

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Ein Mann kommt ins Gefängnis und weil er schon so viele schlimme Dinge darüber gehört hat, geht er lieber nicht duschen.
Nach ein paar Tagen allerdings denkt er, wer schon stinkt, der wasche sich und linst über den Gang. Als er meint, allein zu sein, schlüpft er in die Dusche.
Da hört er von hinten eine tiefe Stimme: "Na Prinzessin, neu hier? Willst Du mit oder ohne Spucke?"
Ach Du Schande, denkt der Mann und stottert "mmm mit Ssspucke"
Da ruft die Stimme: "Spucke, komm rein. Prinzessin will 'nen Dreier!"

__________________
Manchmal verliert man, manchmal gewinnen die Anderen

Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von Thomas(OH): 14.09.2010 14:42.

14.09.2010 14:38 Thomas(OH) ist offline E-Mail an Thomas(OH) senden Beiträge von Thomas(OH) suchen Nehmen Sie Thomas(OH) in Ihre Freundesliste auf
Thomas(OH) Thomas(OH) ist männlich
Fahrradfahrer


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Dabei seit: 07.05.2010
Beiträge: 46

Herkunft: D
Fahrzeug: keine Angabe

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Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt:
Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u.s.w.) marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt "habt Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig.
"Kann ich etwas für Sie tun?"
Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uralter, vergilbter Kondom zutage. Dieser weist ein Riß in der Spitze auf.
Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!"
Der Major: "Kann man sowas flicken?"
"Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence."
"Und ein neuer?"
"Ab 2 Pence aufwärts."
Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tär wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht:
"Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken..."

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Manchmal verliert man, manchmal gewinnen die Anderen
27.10.2010 12:31 Thomas(OH) ist offline E-Mail an Thomas(OH) senden Beiträge von Thomas(OH) suchen Nehmen Sie Thomas(OH) in Ihre Freundesliste auf
Twix
unregistriert
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Wie heisst der Fliesenleger im Knast?

Kachelmann..
27.10.2010 17:01
Jaybee Jaybee ist männlich
Fahrradfahrer


Dabei seit: 01.01.2012
Beiträge: 33

Herkunft: Grönegau
Club: kein Club
Fahrzeug: Lacetti
Autodetails
armes Stinktier Auf diesen Beitrag antworten Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden     Zum Anfang der Seite springen

Ein Paar fährt im Winter über eine
Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben
der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht
nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns
mitnehmen, etwas aufwärmen und dann
wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wirs."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie
sollen wir es am besten
transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist
es schön warm."

Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

.... Der Ehemann erholt sich derzeit im
Krankenhaus - das kleine Stinktier,
mit dem er verdroschen wurde, hat leider
nicht überlebt.

__________________
Lacetti 1,6 von 2004 mit Landi Renzo von 2005
20.01.2012 12:00 Jaybee ist offline E-Mail an Jaybee senden Beiträge von Jaybee suchen Nehmen Sie Jaybee in Ihre Freundesliste auf
chevvi
unregistriert
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Ich habe heute einen guten Witz geschickt bekommen.

„Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
20.04.2012 18:39
Chev
unregistriert
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Da musste ich ja schon ein wenig lachen:

Was haben die FDB und Bechs gemeinsam?
29.10.2013 09:41
Miryloth
unregistriert
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Zitat:
Original von Chev
Da musste ich ja schon ein wenig lachen:

Was haben die FDB und Bechs gemeinsam?


Da musste ich lachen!!!!
30.10.2013 13:10
andi989
unregistriert
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Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.

Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
"Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?"

"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:

Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch.

Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.

Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?' - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?"
21.01.2014 21:38
Seefahrer
unregistriert
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Flüstert die Tochter dem Vater zu: "Vati, wenn du mir 5 Euro gibst, dann sage ich dir, was der Postbote jeden Tag zur Mama sagt."
Der Vater wir neugierig und gibt ihr die 5 Euro.
Darauf die Kleine: "Guten Tag Frau Müller. Hier ist ihre Post."
30.06.2014 12:21
GamerH3
unregistriert
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Auf einer Gesellschaft bei ganz, ganz feinen Leuten fragt ein Gast den
anderen: "Warum sitzt der Professor seit Stunden auf dem
Klavierhocker?"
Der Gefragte dämpft seine Stimme: "Er will nur
verhindern, dass sich die Dame des Hauses ans Klavier setzt..."
15.10.2015 03:23
huth
Fußgänger


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Dabei seit: 26.04.2016
Beiträge: 6

Herkunft: köln
Fahrzeug: Aveo

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Doktor: "Dicksein ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind zu dick."
-
Mann: "Ich glaube, ich hohle mir hier lieber eine zweite Meinung."
-
Doktor: "Sie sind auch hässlich."

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Bad Toys for Bad Boys!
22.06.2016 16:44 huth ist offline E-Mail an huth senden Beiträge von huth suchen Nehmen Sie huth in Ihre Freundesliste auf
FrauKolumna FrauKolumna ist weiblich
Fußgänger


Dabei seit: 22.06.2016
Beiträge: 5

Herkunft: Münster
Fahrzeug: Aveo
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Vater zum Sohn: "Wie eine 6 in Deutsch? Hab doch geübt mit du."

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Niveau ist keine Creme
25.07.2016 10:10 FrauKolumna ist offline E-Mail an FrauKolumna senden Beiträge von FrauKolumna suchen Nehmen Sie FrauKolumna in Ihre Freundesliste auf
yvonneddd yvonneddd ist weiblich
Fußgänger


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Dabei seit: 19.12.2016
Beiträge: 4

Herkunft: Deutschland, München
Fahrzeug: Kalos

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Zitat:
Original von FrauKolumna
Vater zum Sohn: "Wie eine 6 in Deutsch? Hab doch geübt mit du."


Laughing

Sehr lustig ist auch dieser Witz:

Der Boss einer Diebesbande zu seinem Sohn: "Wenn du in der Schule in Betragen eine Sechs kriegst, darfst du dir endlich das Fahrrad klauen, das du dir schon so lange wünschst!"

__________________
Die Dinge haben nur den Wert, den man ihnen verleiht.
21.12.2016 10:32 yvonneddd ist offline E-Mail an yvonneddd senden Beiträge von yvonneddd suchen Nehmen Sie yvonneddd in Ihre Freundesliste auf
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